在某种特定的情况下，QQ挂到了太阳级别的我，创立了一个羊群，没有其他目的，只想认识全国各地的同年朋友，为大家提供一个工作之余闲来聊天放松的地方。在此之前，我们羊群一直其乐融融，虽然有时候相互之间有些争吵，但那都不是大事情，吵完了又可以瞎吹牛皮起来。有句话话叫：不吵不闹的人，进不了一家门。

       

说实话，我现实生活中是个心里承受能力较低的人，依赖性也比较强，因此我一直都太愿意承担当群主的这份责任。如果做得不好，群里发生不愉快的事情，我会有压力，会觉得自己无能，会觉得大家不喜欢我。所以我常常想把群主让给逆风或者阿诺（这个想法有点自私），只做其中的普通一成员，然而他们都不同意，因为他们都相信我。这让我很感动，特别是昨天晚上发生的事情，让我更深切地体会到了什么叫患难见真情。

      小狗问他妈妈：幸福在哪里？ 小狗妈妈说：幸福就在你自己的尾巴那里。

      于是小狗拼命地追逐着的尾巴，可是怎么追都追不到妈妈。妈妈告诉他：幸福不用刻意去追，它就会一直跟着你。

      最近常常有朋友告戒我等赶快找个能照顾自己的人结婚了，我总是笑而了之。现在的我冷静得近乎麻木，不再像以前那样因为人家的一句话而吓得慌了神。关于爱情，有人说爱情要主动去争取，但我却是个从来不会主动去争取的人。我一直相信缘份天注定，也就很向往一见钟情，认为那就是天注定的结果，所以我在乎心里的感觉，不屑也不敢去尝试培养感情的事。因此，也错过了很多机遇良缘。但我不后悔，我相信的的幸福终于一会来到，只不过是时间的问题。

·喜晏前　　国庆假期终于结束了。长达七天的假期，是我暂别网络的日子。其实说是七天，实事上却有了八天，因为公司老总顾及我家离得远，就提前一天准我假期了。本来可以早早就回到家了，偏偏有同学在十一结婚，原计划打个红包就可走人，可另一参加婚晏的女同学又从广东赶过来喝喜酒，非要我也留下来陪她不可，唉，没办法了，谁让我这么耳朵软呢。　　老妈知道我会延迟回家的时间，她表现得很不高兴，电话里说了我一通。当晚老爸又打电话来，真难得。都说父亲对儿女的爱是最不容易显露的，然而我却明显感觉到了老爸的话语里也透露着对我不按计划回家的行为失望。不知道为什么，我突然有种犯罪的感觉。原来老妈发脾气时，我还以为她是无理取闹，结果现在连老爸也很在意这件事。于是，冲动的我立马拨通哥的电话，告诉他我决定不喝喜酒，第二天就回家去。可是老哥却已有了安排。结果我又被他说了一通，说我做事就是这样不成熟，没有计划，冲动得很，想干什么就干什么，这次父母生气也是有理由的。　　当晚，我反省了一下自己，发现的确是自己做得不对。有些事件计划好了的就不应该随便更改，工作中如此，生活中亦是如此，对朋友如此，对父母更应该如此。本来说好可以提前回家的，结果非但提前不了，还要延迟回去，理由只是去参加一个同学的婚宴，而这些计划早就应该安排好了的。对父母的承诺得不到实现，还让他们从希望落到失望，那种感觉确实不好受。 　　·快巴车上　　１０月２日，我早早就起床，打电话催哥也起床，想不到他居然不打算回家了，因为前一晚他的住所遭窃贼，现已经落案了，他也没法回家了。此时，我真是有种被不按原计划办事而惩罚的感觉，要是前天就回家了，也就不会发生失窃事件了。真懊悔，但没有用。　　坐在回家的快巴车上，居然让我碰到两个高同学，有一个是自高中毕业后都没见过面的，又是一阵惊喜啊，不过很快那惊喜的火焰就被失落的冷水给浇灭了，因为他们都是一对对的，携带男友或老公回家的幸福人儿，只有我一个人坐到那双人坐椅上，旁边是个陌生人…… 　　·在家里　　七点多回室家里，爸妈一直等我回来才开始热菜。他们忙里忙外，很高兴。因为害怕他们担心，我按照哥哥事先安排好的台词告诉他们，说哥哥公司里临时组织集体活动去北海，没法回家来。然而敏感的妈妈却一直追问什么时候去北海的，到了没有。我假装不知情的说，临时知道消息，现在也不知道他的情况。　　坐了几个钟头的车，终于可以舒舒服服地躺在床上睡上一觉了。第二天，醒来的时候已经九点多，吃了早餐后准备洗衣服，才发现妈妈早帮我把衣服洗好了。我很感动，脱口而出：谢谢妈妈！想不到平时感觉特凶的妈妈也会有点不好意思的说：谢什么，从小洗到大的了。　　回家这几天，我哪也没有去，不去找同学玩，也不去逛街，只是在家里陪着父母。我在看电视，他们时而看，时而忙来忙去。我不去帮忙，只是假惺惺地问一下要不要帮忙。他们的答案和我想的一样，就是不需要了。我知道他们不想我帮忙，因为他们觉得还没到老得不能做事的程度，他们只希望能为儿女多做些事。我和哥都在外地工作，而那个小县城也都不是我父母的生长之地，所以没有亲戚，他们每天下班回到家里也只能大眼瞪小眼。好不容易女儿有个假期回家，他们定是很想为我做些事，巴不得要把以后的所有衣服都替我洗了。呵呵，看到他们还能为我做事，我好开心，因为我感受到他们依然年轻，感受到了他们的爱，那些种种在外面所受的委屈便统统都不算什么了。　　　　·谎话　　老妈真愧是老妈，她居然能怀疑到我在说谎，一直问我哥有没有给我短消息，到北海没有，回南宁没有。因为我真是不善长讲谎话，而且哥哥确实也没有给我短信，所以我说没有了，去外面玩用得着老是汇报吗？可她仍是不放过我，逼问我哥哥是不是出什么事了。被她这一问，倒是我慌了神，难道谎真要被说穿？我连忙改口说：“有了有了，昨晚他发信息给我说到了，只是现在他在做什么，我不知道呀。” 　　“你骗我吧，那他回南宁没有啊？” 　　“我不知道啊，没有了。”我有点不耐烦了，因为怕多说会说错话。　　“我打个电话问问他。”妈还真是厉害。　　“不用打了，打什么电话，他回到南宁不回打电话回来啊，你打过去他要花漫游费的！”我着急了，万一哥说的口供跟我的不一致，那谎话就不攻自破了。　　“你们到底有什么事啊？漫游费也没有回家的车费贵啊！”她仍旧执意要打电话，我没办法阻止她。“喂——”她打通了。　　听到她讲电话，得知哥竟然说他回南宁了。这个家伙，怎么这样，才过了一天就说回到南宁，我想老妈一定有怀疑了。　　说是讲两句话，结果讲了十几分钟，老哥生病了，重感冒，还长牙齿，牙痛得没法吃东西。妈妈在电话里细说了吃什么药，煮些什么食物来吃等等，真是够哆嗦的了。　　挂了电话，妈妈就责问我说：“你又说他没回南宁？老实说，他为什么不回家来，出了什么事了，没钱花了？” 　　“没有了，能出什么事，他回南宁又没跟我说，我还以为他还在北海也不奇怪嘛。”我只能如此自圆谎话了。看得出来妈妈不信我，但她也不再追问了。 　　·凉茶　　现在的我承认小时候的我真是个醋坛子，常因为妈妈照顾生病中的哥哥而吃醋，总觉得妈妈爱哥哥，不爱我。而当我偶尔生病时，妈妈却也同样是着急得不得了，到处找药，煮好东西给我吃，真的有点百依百顺，对我说话也特别温柔，所以小时候我常常希望自己生病。等长大了些后，才知道自己的那种想法是多么的愚蠢。在别的家庭里，或许会有重男轻女的观念，但在妈妈眼里绝对是没有的。她常常对我说：手心手背都是肉，我都爱你们。　　想不到我长大后便开始常常生病，感冒咳嗽是家常便饭。此时妈妈更多的担心我的身体了。高中时期，哥哥在外地读书，家里就有我陪着父母，也正因此，凉茶从此便拌随着我了，只要我在家里，便常常被妈妈逼着吃那味道怪怪的凉茶，甚至是那些苦苦的草药，我觉得是真是受罪。　　这次回家则大大改变了我的想法，我开始觉得喝妈妈煮的凉茶是一种享受。甚至连以前最看不起草药的爸爸也开始主动要求妈妈煮凉茶给他喝了。现在妈妈的在家里的凉茶事业可得意得很，一过壶壶地煮，而且分为几种不同的，给我喝的是一种，给老爸的降血压的，她自己的又是另一种。真是服了她！但我爱她的凉茶。 　　·离家　　不知道为什么，每次离开家之前，我都会有种莫名的伤感和舍不得。以前读大学时，假期结束后准备离开家返学校，那种舍不得纯粹是因为又要上课而伤感，而这一次，也是这些年工作以来第一次真正地伤感，有要落泪的感觉：他们能陪我走到什么时候？要是真到他们离开我的那一天，我不知道自己能否继续活得下去，因为我对他们的依赖性真的是太大了！现在我已经真的害怕了，害怕他们一年年的老，害怕他们真的要离开我…… 　　·上班了　　也许是离家的后遗症吧，今天要上班了，昨晚竟然失眠。失眠的痛苦我体会过很多次了，昨晚试用了很多曾经用过的方法让自己入睡，但终究不成功，直到把自己折腾得真的累了，才模模糊糊睡了。而这一觉的质量是相当差的，才六点半就醒了，然后只是躺在床上等待闹钟叫自己起床。那种失落的莫名伤感仍然不能离我而去！生活，难道就是这样的吗？好无奈！